سبات الأحلام

أنوبيس أتانا ليخطف منا محمود درويش في سرير الغريبة
الفارس ترجل وترك الحصان وحيدا لكنة لم يمت هو فقط بدل عالما

الى أين تمضي يا فتى في زورق الأوذيسة المكسور
الى زهر اللوز أو أبعد

كان مؤلما أن يرحل درويش في هذا الوقت بالذات , هو الذي رسم فلسطين لوحة عشقية وتوجها إلهة كعشتروت كافروديت , هو المرتحل الأبدي اللاجئ , الذي كان رمزا للمنفى الفلسطيني فرفع قضيتة عاليا في كل المنابر , منتصب القامة مرفوع الهامة سامقا كبطل إغريقي كأوليس , كان مؤلما أن يمضي في هذا الوقت الذي قبح فية وجه فلسطين وقزمت قضيتها الى مجرد اقتتال داخلي دامي ما بين فتح وحماس

هل كان موتة في هذا الأوان بالذات صدفة؟
الشاعر لا يريد الموت رغما عنة

هل كان علينا أن نسقط من عُلُوّ شاهق، ونرى دمنا على أيدينا... لنُدْرك أننا لسنا ملائكة.. كما كنا نظن؟ كم كَذَبنا حين قلنا: نحن استثناء

درويش يا من سخرت لفلسطين العبادة والشعائر ورصعت إسمها باللازورد والدرائر يا فتاها البهي , يا أيها الغائب الحاضر , هل تعبت من السفر ؟ قلوبنا لك مرفأ أخير وحلمك دوما بنا سيعيش
عذرا لأنني اضطررت أن أزخرف مرثاتي لك بمفرداتك , فلا مفردات عندي تليق ببهائك , نحن الأن نقرأ شعرك كملحمة رثاء طويلة لرحيلك
مشوار درويش انتهى وفي زوبعة الهواجس التي تسكنني منذ تجربة أبي كل المشواير تتداخل عندي ببعضها
في لحظاتي الوحيدة في شقتي المصرية , في مكتبي , في التاكسي في الشوارع أصبحت أسرح كثيرا فيما مضى من حياتي هربا من حياة أبي الحاضرة التي يتربص لها شبح أنوبيس
كنت في الفترة التي سبقت مرض أبي , أحلم ببدايات جديدة وأخطط لمشوار بعيد بعيد أكتشف بة عوالم تغويني ولم أدخلها بعد , تغيير عمل , مكان , دراسة, لكن هول الصدمة شل كل شيء وأخرس تغريد أحلامي
عندما أسافر الى أهلي أستجمع كل ما بي من قوة للمواجهة, أحاول أن أفهم , أن أدرك, أن أعي ما يحصل لأبي أجد أخوتي في حالات متفاوتة من الاستيعاب والانكار ومن التماسك والانهيار , يتناوبون الأدوار ما بين الضعف والقوة ,ودور القوي هو من أصعب الأدوار اطلاقا وعلى كل منا أن يبقى دائما على أتم التأهب لأن يكون الضحية ويتقمص هذا الدور لحظة انكسار الأخرين
أما أمي فهي في حالة مستمرة من الانكار ,أمي تتجاهل مرض أبي , تتناساة , تطوية في خبايا ذاتها لينهش في جسدها المنهك ويحدث فية أوجاعا متوهمة تهرب اليها لتعيش بها مغلقة على نفسها , أوجاعا أصبحت لها ملجأ من الخوف الذي تفضحة أعيننا والألم الذي تشي بة عينا أبي , ملجأ من ذعرها هي على أبي

وأنا تعبت من خوفي عليهما معا , هذة التجربة استهلكت كل ما بي من طاقة عاطفية وفكرية حتى إنكسرت وإنكسرت معي أمنياتي وإذ أحاول تجميع حطامي لكي أظهر قوية من أجلهما ومن أجل إخوتي , وألئم حزن عيني وتعابير وجهي المتعبة من أرق ومن قلق في شبح ابتسامة أطمئنهم بها كذبا , يلتئم ما تناثر من شظايا أحلامي في حلم هش صغير بأن يشفى أبي وتجتاز عائلتي محنتها ويبتعد عنا شبح أنوبيس
سمعت أبي يقول لأحد أصدقائة , العمر غفلة , ومن مشوارة الذي تعب أعود الى مشواري وعشر سنوات أو أكثر في مصر مرت كغفلة
وأذكر عمري المصري بالذات ليس لأني لا أحسب عمري الذي مضى قبل ذلك إلا أن قرار مجيئي الى مصر كان حدثا فارقا بالنسبة لي وسنوني هنا حسمت الى حد كبير ما ألت الية حياتي الان
قبل أن أتي في مصر كنت قد زرتها قبل ذلك بسنين كثيرة مع عائلتي للقاء ابن عمة أبي وليد الاسكندرية وعائلتة الفرنسية وعشنا معهم لمدة أسبوعين في شقة لاصدقاء لهم في المعمورة وكنت اذ ذاك في بداية مراهقتي فأغرمت بإبنة فرنسي الملامح الذي كان من سني وكنا ننزل ليليا أنا وهو لنتمشى على الشاطئ ونشتري غزل البنات وفي بالي تغني فيروز شط اسكندرية يا شط الهوى رحنا اسكندرية رمانا الهوى
وبقيت هذة الأيام عالقة بذاكرتي , وهج الاثارة الاولى والحب الطفولي الساذج , وعندما انتقلت للعمل والاقامة في مصر كان ما زال يسكنني ذاك الحنين , ليس لابن العم الفرنسي انما لتلك اللوحة التي وكأنها أخذت من أحد أفلام الأبيض والأسود التي كانتها لي مصر
وفي الأساس كانت لي مصر وطن عربي لجئت لدفئة من صقيع غربة في بلاد سلبت مني إحساس الوطن
لكن مصر على قدر إحتضانها لي لم تكن لي وطنا لأنها دائما تعاملت معي من خلال جواز سفري الذي شوهة فلسطينيتي , وأنا إذ لا ألوم مصر , لكنني أيضا لا ألوم نفسي وليس بي أي إحساس بالغضب على نشأتي أو هويتي , أنا فلسطينية الأبجدية والمفردات , فلسطينية الاسم والسمات والقسمات , فلسطينية الروح والقلب والأمنيات وأي جواز سفر لن ينتزع مني ذلك
مصر التي قدمت اليها بخطوات واثقة لم تهيئ لي يوما موطئا لقدمي فبقيت معلقة بتصريح عمل هش , تجديدة أو عدم تجديدة يتعلق بمزاج موظف حكومة لا يفقة معنى أن تكون فلسطينيا من حيفا وكأن حيفا ليست فلسطينية ؟ وكأن حيفا كانت أبدا اسرائيلية؟؟
ذكرت لكم سابقا أن الوطن هو المكان الذي بامكانك أن تحلم بة وأنا في حياتي المتأرجحة تعبت سفينتي وكنت دائما أحلم بشاطئ القي علية مرساتي وأرض أزرع بها أحلامي , فأنت لا يمكن لك أن تحلم حيث لا أرض لقدميك , واذ طال تشتتي من مرفأ لأخر واذ زاد إغترابي عن هنا وعن هناك وجدتني أعيش أحلاما مؤجلة
أخشى دائما أن أبتدأ في شيء وأعجز لاحقا عن إتمامة لأنني في أي سنة من سنيني العشرة تلك لم أعرف أبدا أين سأكون في السنة القادمة , أمشي في الشوارع أمارس اغترابي عن الناس والأشياء , أتخبط بمتاهاتي بتساؤلاتي التي لا تنتهي , هل أنا أنتمي الى هذا المكان هل بوسعة أن يحتضنني , هل يسع أحلامي الكبيرة , هل سيأخذ مني كل ما أود أن أعطي ؟ هل أعطاني السعادة ؟ هل أفهمة , هل يفهمني ؟ وهل سأقضي العمر هنا؟
حتى المسرات الصغيرة كنت أؤجلها , كأن أشتري مثلا لوحة أحبها أو قطعة أثاث أزين بها شقتي , لانها كانت بالنسبة لي شقة ولم استطع أن أسميها أبدا بيتي , وحتى لو حاولت أن أشير اليها وأقول هذا هو بيتي , مفرداتي كانت دائما طوع أحاسيسي فتلك هي شقتي
ربما غربتي هي أمر حتمي لا علاقة لة بالزمان والمكان على قول أحد أصدقائي , هل أنا منعزلة أم أنا حالمة؟ الاثنان واحد , فالعزلة والاحلام مترادفان , مترافقان متجاوران فينا ولو كنا وسط الزحام
أحيانا أفكر أنني بمشواري حاذيت الحياة وأحيانا أفكر أنها سحبتني معها كسيل جارف ومرات يهيأ لي أنني لم أعشها ومرات أحسها فائرة بداخلي تتهدج بي بكل ما حييتة من تجاربها الحلوة والمرة وكل ما خضتة من صخب معاركها وصراعاتها
وإستحضاري لتجربة حياتي الأن ليس فقط هروب من محنتي الحاضرة بل أيضا محاولة للتواصل مع نفسي من جديد , فأنا أشعر أنني في غرقي في هموم أهلي إنفصلت عن ذاتي وتهت عن أحلامي عن همومي أنا , عن إحتياجاتي
أصبحت فقط الابنة لوالدي والأخت لأخواتي ونسيت كل ما عدا ذلك ,نسيتني أنا , حتى بت أشعر أنني ما عدت أعرفني , أنا من أنا , على أي صورة صقلني ماضي وكيف نحتتني ذكرياتي وبأي عبق تشربت عروقي وبأي ألوان ترسمني أمنياتي

كل ما عشتة من مشاعر وما تذوقتة من حواس تسرب خارج شراييني , ما عدت أعرف ما الذي أريدة والى أين أمضي , ما الذي يسعدني ما الذي يثيرني ما الذي يؤججني ما الذي يحيي الفرح في , ما الذي يوقظني من سبات حواسي وما الذي يرعش ما همد من براكيني
وكأن هنالك هوة شاهقة ما بيني وبين تلك المرأة التي إنعزلت في أعماق روحي , أنظر اليها ولا أراها , أناديها ولا تستجيب , وكأنني أصبحت عن نفسي غائبة عن أصدقائي غائبة , أجدني أثرثر معهم في أي شيء وتبقى هي بداخلي صامتة , تنعف بروحي عاصفة خرساء ومن ثم تنحسر الى عمق أعماق ذاتها حتى الاختناق

هنالك بصيص ضوء